我们能不能好好说话。
觉得丢了很多很多东西，心态也变了。当我突然能审视这样的自己的时候，我就知道事态的严重性。
哪里还有自己的生活，每一天都在被操控着，时间、计划、生活、心情，少有毫无顾虑快乐的时刻，对待任何关系都小心翼翼如履薄冰，不知道自己还剩什么。变得懦弱胆小战战兢兢，遇事只想逃避，无处发泄情绪越来越隐忍，还曾违背自己委曲求全，明明这不该是我。总担心身边的人要走，明知道这个世界新旧交替人来人往，迟早要面对这样的时刻，却劝不过自己。
当我再次灵魂出窍如此剖析自己的时候，我便知道我过得不快乐了，可我还是很想逃，想突然的消失一阵子。是的我太容易被影响被他人情绪左右，与生俱来改不了，只看得见眼前一点芝麻烂事而看不见身后默默包围住我的那么多力量，想到这些我就觉得很自责，怪自己不够争气。
我比谁都更清楚自身的缺点，想来是从小到大的不自信导致，我不知道也看不见自己哪里好。但遗憾的是，即便我知道自己这么多不足，却始终无法改变一点，因为我太自我也太固执了。很感激能从心底里理解包容我的人，能够认识善良的朋友是我的福分。
前几个月我关注回了一个博主，五年前她因抑郁自杀离开，从此她离开世界的最后一条微博成了万千人的树洞。我只遗憾，她看上去是那么可爱有趣，灵魂却那么空洞孤独，我忘了我重新关注一个再也不会有新动态的博主的理由，只记得那晚心情从现实中的低落到翻阅她微博后被治愈又到遗憾感慨，但没取关，是因为她的微博我还没翻完…做傻事的人分为很多种，有些让我觉得走了也是种解脱和快乐，而大多数让我瞧不起。孤独的灵魂太多，有趣的灵魂太少，我只希望我是有趣的。
也不知道深夜自己絮叨这么多醒来后会不会觉得自己很智障，但是无处发泄了，这小半年来情绪起伏太大，疲于对好友倾诉，这样能让我轻松好过一些。
能理智克制情绪的人让我觉得很温柔，也值得被尊重。我喜欢自由，从不觉得一个人孤独，所以时常很被动，不想好好建立维护一段关系，太累了。饶是这样，也还是会被不理解我的人误会，于是争执不断心力交瘁。我好面子，所以从不示弱据理力争，但凡退一步我都觉得别人会得意洋洋，所以我在自己的领地绝不主动挑事，无故施加给人负面情绪是件很没礼貌也很不尊重人的事，深有感触。以上，即“人不犯我我不犯人，人若犯我我就撕逼”。
不想去认识很多很多人，不擅长自我介绍，不擅长打交道，有三两知心朋友陪伴已经是精神富足。我还想重拾自己，把那些遗忘的丢失的都找回来。被善待的温柔我会记得，被理解的包容我会记得，希望我能真的配得上、拥有这些善意。
那么，晚安。
——2017.02.06 03:45